Lluvia de ideas

Un escrito pueril de lo que es agonía... nada más

Para sobrevivir hay que aprender a definir muchas cosas. Hay que sentir amor, protección, madurez y todo lo que viene con eso: el recuerdo, la nostalgia, el dolor, sobretodo el dolor.
Hay una cierta etapa de tu vida en que la sociedad o tu propia consciencia te obliga a buscar respuestas. Nadie las encuentra, solo tienen una mínima idea de lo que la vida puede ser en si misma, como podrían arrojar alguna aparente resolución o conclusión acerca de su manera o forma de vivir.
“Mamá, quiero ser revolucionario” dice el iluso, el que todavía tiene sueños, el que todavía los espera encontrar en una visión, en una iluminación de borrachera, de sexo, de orgasmo, de amor o quizás en una hoja de papel llena de jeroglíficos que en algún momento de su vida no conocía y que hace unos 10 años recién comenzó a balbucearlos.
Todos queremos encontrar ese norte, esa razón para levantarnos en la mañana que todos parecen conocer menos nosotros. No entendemos el por qué ella está sonriendo si el día es tan feo o si llueve de manera torrencial, y por qué yo estoy comiendo si al otro lado del mundo gente se muere de hambre. Por que lloro si no me ama y nunca lo va a hacer.
Siempre tratando de encontrar la razón de todo, cuando al final es ese todo el que nos da la respuesta, solo que al final de nuestros días, cuando ni siquiera podemos ir al baño solos.
Porque finalmente la niñez y la vejez son demasiado parecidas. La supuesta “sabiduría” solo se parece tener en momentos en que el cuerpo nos abandona, en que la extensión de nuestra “alma” no se ha alcanzado a desarrollado todavía o ya se oxidó.
Hay algo en la naturaleza humana y en el mundo que nos impide en todo momento ser felices, estar completos. Siempre todo debe ser búsqueda o meta. Nadie se puede rendir o cansar, nadie puede dejar de luchar. Al final del día somos tan poco dueños de nuestros destinos que abandonamos la constancia: “las cosas deben ser así, por algo pasa” lo he dicho demasiadas veces para creerlo todavía.
No me siento dueña de nada, pero por alguna razón me siento más viva y más alegre, porque yo decido y me siento en poder de hacerlo. Creo que no soy la única que al contemplar a los demás se forma y se conoce como persona; viendo como caen o como están abajo puede ser que te sientas arriba. No soy menos humana al decir o pensar eso, no soy menos “buena” tampoco, porque el “malo” es el que goza con eso y yo solo me estoy formando; como quien se forma al enfrentarse a la inmensidad y tener menos miedo que antes.
Lo que me hace fuerte es lo que me mata a mí y a los demás. Me hace fuerte porque quizás soy inmune y los puedo recoger. Porque el egocentrismo es como las orejas, los ojos, tan parte del hombre como los órganos y tan imprescindible como el corazón. La clave es saber “domarlo”, poder sacarlo en las oportunidades en que es necesaria una seguridad fuerte y esconderlo en los momentos en los que la ternura y la debilidad son todo, o simplemente dejarlo ser cuando algo nos choca y este se escapa y nos posee, porque se transforma en el espíritu, en una conducta indescriptible y muchas veces errónea.
Por qué queremos conocer a los demás si supone que somos mejor que ellos, por lo menos tu mamá te lo dice cada vez que llegas a sus brazos llorando por alguna pena; en este mundo que creó las lágrimas para deshidratarnos o para que alguien las pueda sacar con sus dedos o limpiarlas y que luego de ver borroso podamos ver con claridad, como si nos echaran barro en los lentes y luego los limpien. Las caídas están echas para pararnos, pero que manera de no entenderlo en ese momento. Sentimos con el corazón, lloramos con los ojos, rezamos con las manos. El viento es vida y el agua es mojada, convencionalismos que al vernos derrumbados debemos encontrarlos de nuevo, ¿volver a nacer? Quizás…
Ese positivismo. Ese verter todo en algo o alguien y fusionarte y no ser nada.